Traducerea: Reef addic7ed.com
Cursa senatoarei spre Casa Albă
Să fie "Președinta Meyer"?
Senatoarea se precipită. Selina-și suspendă campania
Decăderea lui Meyer Selina, "mândră" să fie VEPE
VICEPREȘEDINTA Sezonul 2, episodul 8 "Primul răspuns"
Mulțumesc că ai aranjat interviul, Dan. Vorbesc serios, e perfect.
Plăcerea mea. Uitați, e simplu ca "bună ziua".
O conversație plăcută și relaxată între doi amici.
- Astăzi aveți America drept musafir. - Bine ai venit, America.
Țineți minte faptul că Janet are nevoie de asta mai mult ca dvs.
Cât de adevărat. E cam la categoria ușoară acum.
- Îi facem un serviciu. - E cam epavă.
Trebuie să ne pregătim. Haideți, încălzirea.
- Cântecul ce a ofensat juma' din Europa? - Nu a ofensat jumătate din Europa.
Bun, fie. Trebuie să-ți spun, Janet, că a fost o parodie la veselie.
În campanie, dvs. și Andrew erați numai zâmbete,
dar în spatele cortinei vă luptați ca șerpii într-un sac.
Sunteți o impostoare și o mincinoasă, doamnă.
- Ce? Ce faci aicea? - Vă bombardez.
Pregătim un reportaj de înfoiere a imaginii, nu de turtire a ei.
- Exact. Apropo, în ce e îmbrăcată? - Sacou și pantaloni.
- Conservator și totodată disperat. - Ce? Uite ce port eu.
- Știm de-acum ce poartă? Putem afla? - Intrăm la ea imediat.
- Se așteaptă să-i înfoiem imaginea. - Vezi să nu.
O înfoiem la vrăjeală, pe la început. Faci pe amica, ați făcut școala împreună.
Ca și când vă plăceți. Apoi trecem brusc la durități.
Nimeni nu se știe la durități ca tine. Să văd duritate.
Gata, Gigi Duru'.
- Ce face ăsta? - Mută un cal fără picioare...?
- Catherine... - Dră Ryland, ce onoare să vă cunosc.
- Ce plăcere să te cunosc... - Sunt o mare admiratoare.
- Mulțumesc. - Sper de fapt să studiez jurnalism TV.
Acum fac studiu de film și dans postmodern.
Minunat. Va trebui să discutăm despre asta când pornim camerele.
Mi-ar plăcea asta. Fac un curs la care dezbatem probleme curente prin mișcare...
Hai să-ți punem microfon.
- Dumnezeule, va fi o problemă, uitați. - La înfoiere vă referiți?
- Puneți-vă mâinile în buzunare. - Dar atunci pare că m-aș masturba.
Punem o păturică, sau aduce prea mult a Roosevelt?
Vreți vă rog să îngenuncheați? Parc-aș fi căzut într-o fântână, mă doare gâtul.
- Vor aduce vorba de excursia de rafting. - Păi, mi-am dus fostul pe râu
și am încercat să-i zdrobesc capul cu o piatră și apoi să-l înec...
- El e Cody Marshall. - Cody Marshall.
- Producătorul "Primului răspuns". - Scuze, întrerup vreo rugăciune?
- Nu, făceam o chestie cu înălțimea. - Bun, succes la toată lumea.
Mulțumim. Tare drăguț, mulțumim. Mulțumim că ați venit, sincer.
Deci poartă o rochie albăstruie, de parcă a vomat flori pe ea.
- Zici că-i o bibliotecară ponosită. - Aha, bun.
- Da! Ne-am pus pe treabă. - Ce-i?
Tocmai s-a confirmat... Un e-mail scurs.
Fostul soț promite acces în schimbul favorurilor în afaceri.
- Chiar se dă mare cu asta. - Știu.
- E aproape prea dureros. - Se dă mare cu accesul.
Atrage-o cu binele în direcția asta, apoi fă-te vultur și smulge hălci din ea.
Nici nu-i cine știe ce pradă.
- "Greg", parcă? - "Gary".
- Gary, ni-s gata, dac-ai putea... - Da, grozav, da...
- Doamnă Vicepreședintă... - Janet Ryland.
Doamne, cred că ultima dată ne-am văzut la...
- La Dineul corespondenților. - La Dineu, așa e.
- Cred că ai mai crescut de atunci. - Sau dvs. v-ați mai micșorat.
- Da, păi... - Nu, port eu acuma tocuri.
În fine, mă bucur că ești aici. Deci ai găsit cu bine spelunca...
Da, cred că este al patrulea nostru interviu cu vicepreședinți.
- Serios...? - Trei au fost excelente, nicio presiune.
- Vorbește cu mine. - Bun.
- Și, care-i planul? Ce vom face? - Vom începe cu un mic tur al camerei...
Apoi interviul formal, mă gândeam că aici ar fi bine.
- Aici? Bun. - Da.
- Înseamnă că asta trebuie să dispară. - Credeam că-l faceți acolo.
Nu, așa ziceam, dar îl facem aici și e absolut în ordine.
Deci o să luăm nefericirea aia din drum...
În fine, mi-ai cunoscut fiica?
- Mi-ai primit ultimul e-mail cu subiecte? - Nu, l-a primit dosarul de spam.
- Serios, l-ai primit? - Să-l fi primit...?
Da, am pregătit tot. Să facem puțină istorie aici, oameni buni.
Bun, camerele pornite.
Vă mulțumim că ne-ați invitat în casa dvs., dnă Vicepreședintă.
E plăcerea mea, cu siguranță.
Mă gândeam că ar fi amuzant să discutăm despre ce-i original
și ce s-a adăugat de-a lungul anilor.
Vorbim despre clădire, da?
- Fiindcă eu sunt originală. - Cu siguranță că sunteți.
- Nu, da, despre clădire, doamnă. - Da, clădirea e în stil Regina Ana.
Multe dintre ob-ec... obiecte sunt de la cei din marină, de fapt.
- Serios? - Vechii marinari britanici.
Ăsta, de exemplu... ocheanul ăsta de spionat, sau telescop...
- De văzut spioni. - De-ar fi, nu?
Dacă tot ați adus vorba,
ați vrea să comentați despre agentul CIA salvat odată cu studenții din Uzbekistan?
Păi, chiar n-aș... ști ce să spun. Fiindcă investigația e în desfășurare.
Ăsta, în schimb, e un uluitor soi de aparat de navigație.
Mă gândeam că ați vrea să comentați cum a pus în pericol viețile acelor tineri.
Dar ar fi greșit și neetic să mă antepronunț în timpul anchetei.
Acesta-i un clopot.
Luăm câteva cadre cu dvs. și Janet pășind pe hol?
- Sigur. - Fără sunet, doar cadre de montaj.
- Adăugăm vocea ulterior... - O punem mai târziu.
- Da, bine. - Filmăm.
Parcă era vorba că treaba cu spionul era complet de neabordat, nu?
- Îmi pare rău, mi s-a părut... - Chiar sper că a fost și ultima...
Și singura întrebare gen "Ți-am făcut-o", da?
Mi se părea că voiați să aduc vorba de asta.
- Nu, nu a fost câtuși de puțin cazul. - Înțeleg de ce sunteți încordată.
Nu, nu sunt încordată, Janet. Nici pe departe încordată.
Încerc doar s-o facem cum trebuie.
Asta-i o tâmpenie veche de careva, nu știu de care.
- E bântuită casa asta? - O, Doamne, nu știu.
Detest casa asta, să-ți spun sincer. Parc-ai locui la pușcăria păpușilor.
- Cynthia, îmi dai niște agrafe? - Bun, să ne așezăm.
- Eliberați fundalul, vă rog. - Dau o linie mai bună.
- Serios? - Dvs. n-aveți nevoie, aveți forme grozave.
- Cum rămâne cu asta? - O, Doamne.
Uitați, o-mpăturim. Puneți-vă mâinile așa.
- Dar acum parcă mă doare burta. - Mulțumim.
Bun, să dăm drumul la camere. Liniște, toată lumea. Mersi, Glen.
- Sunetul? - Sunetul merge.
Și filmăm...
- Știți ce? Mă simt cam în întuneric. - Da, vreau doar să...
- Gary, ne dai reflectorul înapoi? - Scuze, să-l punem înapoi.
Ne dai vreo două reflectoare și pentru vicepreședintă?
Da, stai să mi le scot din cur.
Suntem în DC, găsești pe cineva dispus să-și deschidă curul duminica.
Super, succes. Sunetul merge, toți pregătiți și-arată bine.
Și... filmăm!
Ați citit Inima puterii: Cele mai influente cupluri din DC de Randall Howard?
Din nefericire, nu prea am timp să citesc ficțiune.
Acuma, în timpul alegerilor,
a umblat vorba de meciuri cu țipete între dvs. și fostul soț, Andrew,
și s-a insinuat că zâmbetele și gesturile afectuoase erau simulate pentru camere.
- Era amiciția voastră doar de ochii lumii? - Nu, categoric.
Andrew era cu mine în campanie,
fiindcă împărtășea, și încă împărtășește, viziunea mea pentru America.
- Bun. - Am vrea o reluare, cu lumini.
- Reluăm, cu lumini. - Rapid, cu lumini.
Și, pe bune, ar putea trece de faza cu Andrew.
Adică, o poate întinde cât vrea, dar va primi același răspuns, deci...
Tu ai mai văzut până acum știri de televiziune?
Nu, sper totuși să primesc un televizor Crăciunul viitor.
Uite, așa se face.
Ce...? Scuze.
- Bun. - Da?
- Ce... - Vino aici.
- De ce? De ce mă suni? - Vin-aici.
Iisuse, de ce nu faci și niște găuri printr-un ziar? Ce pula mea faci?
E "A venit apocalipsa". A apărut un e-mail de la Andrew către un lobbyist.
Se laudă că are super-acces la Selina, se dă mare cu asta.
- Ăsta? - De la Andrew, în pula mea, da.
- Doamnă Vicepreședintă. - Da? Da?
Are fostul dvs. soț, Andrew, vreo aspirație politică?
- O, Doamne. - Tre' să-i spunem.
- Tre' să-i spunem! - Nu, nu, nu-i spune nimic Selinei.
- De ce? - Fiindcă-i Janet chiar acolo.
Nu ne-ar observa șoptindu-i pe la ureche? Apoi îl pune pe sculă ăsta să caute.
- Ne-alegem în pula mea cu o poveste. - Ce-i?
- Iar ne fute Andrew. - Ne-a tras-o în toate universurile.
- Și ce-i nou? - Încă un scandal.
- Da, dar ăsta-i rău ca pula. - E otravă politică. Otravă...
- Bună, Andrew. - Andrew...
A fost în tranzacții imobiliare comerciale întreaga lui viață.
Deci n-ar avea motiv de... Ar putea face vreo joncțiune?
Desigur, n-aș putea răspunde în locul lui.
V-ar surprinde să aflați că tocmai a apărut pe un blog informația
că fostul dvs. soț a promis unui lobbyist acces favorabil la biroul dvs.?
Există chiar e-mail-ul de la fostul soț al dvs.
Înțeleg. Bun.
"Salut, Jim. Nu uita că am urechea vicepreședintei"
"și pot obține tot felul de accesuri la ea".
Și urmează unul dintre emoticonurile alea, la final, deci...
Îmi imaginez că o fi fost un soi de glumă.
Să știi că Andrew Meyer nu are absolut nicio influență în luarea mea de decizii.
E greu de crezut, fiindcă tocmai ați zugrăvit o imagine a relației voastre
ca fiind foarte strânsă, extrem de strânsă.
Nu suntem legați telepatic. Nu-mi poate citi gândurile.
Au trecut 15 minute.
- Grozav, grozav... - Să luăm o pauză.
Doamne... Bun.
- Ești bine, Gary? - Da, sunt bine.
Scuze, mă lăsați să vă fixez microfonul? Se-aude un bruiaj...
- Las' la mine. - Ușor! Vezi că urechile sunt viața mea.
- Nu trebuie să... - Da, sunt convins. Ușurel.
Știu că ați vrea să ucideți pe cineva acum...
Dar, din nefericire, nu poate fi cineva din clădire.
- Bine? - Bine.
Când mi-a spus Selina cine ia interviul, nu mă mai puteai ține la distanță.
Vorbim nițel mai târziu, minunat, abia aștept.
Da, dar hai să te ducem acum să te schimbăm și aranjăm.
Când eram căsătoriți, el stătea la toaletă mai mult ca mine.
- Nu-i adevărat, de ce ai spune asta? - Hai, treci aici.
- Ce dracu-i chestia asta? - E un cablu.
- Căcat... - E un cablu acolo.
- Ascult-aici: la ce ți-a stat capul? - Ce-i? Glumeam.
Încă odată, Andrew, ai coborât complet sub așteptări.
Când te-am chemat aici, la reședință, să mă fuți, nu la asta mă refeream.
- Nu ne folosim reciproc? - Despre ce vorbești?
Bun, ți-o spun pe șleau.
Cât de ușor are parte vicepreședinta Statelor Unite al Americii
de sex întâmplător? Eu sunt convenabil.
- Și știu că... - Ia să-ți spun eu ceva.
Așa e, sunt vicepreședinta Statelor Unite și acum aleg să nu mă mai fut cu tine.
Timpul ne-o va spune. Trebuie să mă schimb.
Da, arăți îngrozitor.
- Tu arăți minunat. - Încetează.
- Se duce doar să se schimbe. - Stați, unde se duce?
- Să-mi iau chestiile. - În dormitorul meu.
O, nu! A-a!
Andrew fute vepeuri? Și tu știai asta? Asta-i o furtună de căcat de gradul cinci.
E terminată. Gata, eu am plecat.
Ziceam să filmăm intrarea lui Andrew, ca fundament.
Deci vă întâlniți aici, pusi-pusi, ceau-ceau, se-adună familia.
Nu, înțeleg ce-i aia o intrare și cum se întâmpină oamenii.
- Grozav. Iată-l că vine! - Nu, nu, nu, stați așa!
Nu, nu filmați asta. Îmi pare rău, nu așa facem.
N-avem ușă de intrare în pod, ca-n cărțile lui Dr. Seuss, sau ceva.
Când filmăm momente neprevăzute, lucrurile se mai tensionează.
Ba nu, nu-i nicio tensiune.
Ne simțim bine și-s încântată să vă am aici, dar s-o facem așa cum trebuie.
- Andrew! - Ceau, tată!
Cum sunteți? Mă bucur să vă văd. Scuzați-mă.
- Tu cum ești? - Mă bucur să te văd.
- Tată... - Ceau, cum ești...?
- Cât de des se-ntâmplă asta? - O, Doamne...
Ne adunăm o dată pe săptămână la un potol și o șuetă.
Da, adică, atunci când permite programul și alea,
fiindcă acum chiar mă consider a fi măritată cu biroul meu vicepreședințial.
Adică, lucram de curând cu Mary King toată noaptea la evitarea înghețului.
Firește, n-a fost... N-a fost evitat, din păcate.
Credeți că ați fi putut lucra mai din greu la aia?
Păi, muncim mai din greu.
- E frustrant, firește... - Sigur...
- Pentru poporul american, chiar este. - E un proces tare lung.
Cioc-cioc, a venit J-Rock...
- O, Doamne... - Suntem în timpul filmării.
- Doamne, Jonah... - Mese-J-ul, Mese-J-ul.
- Sal'tare, chipeșule. Cum ești? - Ce mai faceți?
- Salut, Jonah. - Ce fain să te revăd.
Doamne, da' ai crescut, nu? M-am distrat super la petrecerea ta.
Grozav... Super să te văd. Salut, cum stă treaba?
Jonah este... dragul nostru Jonah e omul de legătură cu Casa Albă.
- Vinovat. - Și...
E unul dintre personajele mai pline de culoare din Aripa de Vest.
- Aș și zice, grozavă intrare. - Mulțumesc, încerc să las impresii.
Voiam să vă spun că sunt un admirator, apropo, ador sincer munca dvs.
- Mulțumesc. - Vă dau cartea mea de vizită,
în caz că vreți vreodată chestii gen "din interiorul Aripii de Vest".
Am apariții media ocazionale. Dau limbi orale grozave.
- Jonah, cu ce ocazie această plăcere? - Numai ce-am vorbit cu Casa Albă,
iar PSUA va anunța în 15 minute că înghețul a luat sfârșit.
- Adevărat? - Nu că-i grozav?
- Mută pe ea.
Da, spicherul, șeful majorității senatoriale
și PSUA au ajuns la o înțelegere și am repornit America.
- A-ha, da! - Felicitări, dnă Vicepreședintă!
- Mulțumesc! - Am reușit! Dvs. ați reușit! Dvs.!
Rezoluția a necesitat mai puțin timp decât ați anticipat dvs.
Păi a luat tot timpul ce a dus la acest timp.
- Deci vă așteptați la o soluție astăzi? - Da, mă așteptam, da.
Și totuși, spuneați că va fi un proces tare lung.
- Și a fost, da, a fost... - Ați fost implicată în...
Janet, e ca și când slăbești un borcan cu murături
și trece careva și doar îl deschide. Ăsta-i slăbitorul de capac al înghețului.
- Slăbitorul borcanului cu murături... - Îmi place.
Nu, dar ne puteți detalia înțelegerea finală?
Pot, e... Știi...
Pot, dar vreau și să îmbuc ceva de prânz.
Ne e foame?
- Da, da... - Haideți la prânz!
- Întrerupem. Da, cred că-ntrerupem. - Prânzul!
- Nu știe... - Doamne, ea nici nu știa.
Asta mi-a adus aminte de ce m-am apucat de meseria asta.
Sunt foarte atras de tine în clipa asta.
Cred că aș vrea să stau numai și să vă văd pe voi pregătind masa.
Prefaceți-vă că nu-s aici. Aș cam vrea să fiu ca musca pe perete.
Doamne, Andrew, o dai peste tot. Am să-ți aduc un...
- Decojitor, da? - Nu-mi trebuiește decojitor, mersi.
- Ba da, ai nevoie de decojitor. - De fapt, n-am.
Unde... Încerc să-mi amintesc unde...
Știi cum, uneori, ai ceva în bucătărie, știi unde e, dar deodată nu-l mai găsești?
- Asta pățesc eu acum. - Păi, probabil cu atâta personal aici...
Nu, nu, îmi cunosc bucătăria ca pe propriile buzunare.
Nu-i asta.
Bun, deci nu știu unde...
Asta te scoate din minți. Ai pățit vreodată, când...
- Eu nu-s aici. - Bun, tu nu ești aici. Scuze.
Vorbesc cu mine însămi: "Unde ești, decojitorule"? Bun, l-am găsit.
Era, inexplicabil, cu șervețelele. Poftim, folosește-l pe... morcovi.
- De fapt, am terminat. Gata. - Bun.
Spuneți-mi, nu aveți de obicei personal care vă face asta?
- Ba da, sigur. - Sigur, dar mie-mi place să mut oale.
Cred că ai putea spune că-s o gurmandă.
Deci, ca să te avertizez, Andrew clar nu e "pe masă".
Practic vorbind, e "la masă" în momentul de față.
- Ce-i în meniu? - Pui prăjit cu verdețuri...
- Și salată de rucolă. - Catherine, îți place când gătesc ai tăi?
Da, îmi place cum gătesc legumele. Legumele sunt preferatele mele.
- Îmi plac legumele atât de mult... - Lucrezi pentru lobbyul legumicol?
- Revin imediat, merg să iau ceva. - Bun, draga.
- Vrei te rog să folosești decojitorul? - Am terminat cu morcovii.
- N-ai terminat. - Atâția morcovi vom folosi.
Îmi dau seama că sunt mai mulți morcovi. Dar nu ne trebuiesc mai mulți.
Campania "Fă mișcare", pe care, după cum știi, eu am inițiat-o...
Când lansam acea campanie, am descoperit un măcelar organic local.
CATHERINE E VEGETARIANĂ
Și...
Face multe...
Vite... V-A SPUS ACUM 3 LUNI
Vite nutrite cu iarbă...
- Și găini nestresate. - Da. Da.
Care-i felul tău preferat, pe care abia aștepți să-l servești?
Îmi place tare mult... varza de Bruxelles prăjită pe care o fac mama și tata.
Da...
Bun, ăștia iau o pauză, deci avem ocazia să venim aici să discutăm nițel.
Nu mi-ai spus niciodată că ești vegetariană.
- Ți-am spus acum trei luni. - Nu mi-ai spus, Catherine. Ce-i?
Acum, că o aud spunând-o, parcă-mi sună cunoscut.
Inutil. Dar doar fiindcă el e panaramă, nu trebuie să fii și tu panaramă.
- Și-acum îți spun ceva: vei mânca puiul. - N-o fac, sunt vegetariană, mamă.
Ai înghițit pui întreaga ta viață. O vei face din nou astăzi.
Ți-am înghițit porcăriile întreaga mea viață...
Ascultă, domnișorico, nu așa vorbim cu mama.
- Bun, am să... Fir-ar, Doamne. Vrei...? - Da, da, da...
- Știi cum, la 12 ani, te-ai lăsat de...? - Nu, vorbește doar pentru tine.
Va da foarte rău pentru mama ta la TV dacă nu știe că ești vegetariană.
Nu-mi mai sacrific morala pentru cariera ei de-acum.
Eu am făcut-o, nu-i chiar atât de rău.
Păi și nu arată puiul ăla extraordinar, Catherine?
- Arată delicios. - Da...
- Îmi place când gătește tata. - Un om cu talente ascunse...
- Nu-mi place să mă laud. - Oricum, nu cu gătitul...
Așa, poftim, puiuț. Papă tot.
Trebuie să-ți repet. Ne-am înțeles asupra subiectelor.
Iar cel cu e-mailul lui Andrew nu a fost acceptat.
Scumpo, astea-s știrile. S-a întâmplat azi, e nou, azi spunem mai departe.
- Ăsta-i rostul știrilor, deci... - Dă-mi voie să-ți spun că nu-i știre.
- Ăsta-i în pula mea postul culinar. - Păi dă-mi voie să-ți spun: să te fut!
Eu decid montajul cu politicianul tău de căcat
cu care tu te-ai asociat, nu eu, gremlin mititel.
Și a fost un divorț fericit pentru tine, Catherine?
Da... Cred că, știind că mama trebuia să fie disponibilă 24 de ore pe zi,
am învățat de fapt să nu fiu un copil prea solicitant.
E adevărat, e...
Deci nu te simți furată, părintește vorbind, nu, Catherine?
Nu. Îmi place mult muzica, de fapt,
așa că încerc să-mi explic părinții prin prismă muzicală.
Știți, uneori muzicienii sunt mai buni în trupe, alteori, mai buni solo.
- Interesant... - Da...
Gen Beatles, mai buni ca trupă, sau Michael Jackson, mai bun singur.
Deși nu un părinte grozav, să recunoaștem.
De fapt, s-a descurcat binișor cu proprii copii.
Când a fost vorba de alți copii a devenit tare riscant.
Dar, nu, apoi l-a bălăbănit pe ăla de la mare înălțime.
Nu? Peste balustrada aia...?
Știi, dacă mi-o faci la faza asta, n-o mai pupi în veci pe vepe în cameră.
De ce pula mea... De ce mi te mai adresezi?
De-ai lăsa pe careva suficient de aproape să fută câta lumină-n tine,
- ...ți-ai mai închide și tu gura! - Tu... Tu...
- Gata, gata... - Tu nu știi nimic despre mine.
Crezi că-i ușor ce fac eu? Să-ți strige 10.000 de interese-n față
așa cum îți strig eu acuma-n față, zi de zi, întreaga zi?
- Io-s bună-n pula mea la asta! - Am putea...
- Asta numești "bună"? - Să-ți fut fața, Gary.
- Da, tare "bună", scuze. - "Să-mi fută fața", ați auzit?
Ferestre antice... Reduceți sonorul...
- Ce pula mea s-a-ntâmplat? - Reduceți sonorul.
- Amy, hai să-ți căutăm demnitatea aici. - Ia-o-n pula mea de amatoare.
- Bun, bun... - Nu, nu, nu...
- Nu, pe bune... - Nu, așa.
Bun, ascultă, trebuie să te calmezi.
Măcar pe mine mă doare-n cur. Tu n-ai avut puls toată ziua.
Bun, dar a impresionat cumva ea astăzi? Uite, i-am pus reprezentația în grafic.
Privește micuțul grafic. Aici, timpul, aici, cariera ei de cacao.
Poate ar trebui aici o mică zvâcnire,
fiindcă nu și-a borât mâncarea pe toată masa, cine știe.
Dacă nu-ntoarce cumva spectacolul ăsta de căcat, ai ghicit,
- ...eu sar de-aici de nu mă vezi. - Amy...?
Când pe buni-a mea o apucau nebuniile, își cânta cântecul preferat.
~ O, ce-aș vrea să fi fost în ținutul bumbacului ~
~ Vremurile de demult n-au fost uitate ~
~ Cată-n zare, cată-n zare ~
~ Cată-n zare, Dixieland. ~
Vacanța perfectă cu familia?
- Rafting pe ape-nvolburate. - Italia.
Disneyland.
- Păi, care e? - Scumpo, noi n-am fost la Disneyland.
Nu, nu voi m-ați dus. M-a dus Rosa, cu familia ei.
- Cine-i Rosa? - Era...
- Menajera. - Da, menajera.
- Ai petrecut mult timp cu menajera? - Da, era ca o...
- Dar am fost în India. - India a fost de groază.
Nu știu de ce nu mi-ai dat asta mai devreme.
N-am vrut să v-o dau înainte de interviu.
- Doamne, fără apă...? - Nu, m-am învățat.
Ia uitați. Cică îmi subliniez succesul. În schimb, stau și-mi îndop fața cu pui.
Meserie, oameni buni. Meserie, bravo vouă. Andrew arată bine-n cameră.
- Jos de pe scări, Jonah. - Da, doamnă.
Doamnă, trebuie să v-o spun acum pe-a dreaptă, da?
Cele mai negre temeri ale dvs. despre ziua asta...
- Da...? - S-au adeverit.
- Doamne... - Nu, aici, sus. La mine.
- Vreți să reușească interviul? - Da.
- Spuneți-o. - Vreau să reușească.
Uitați cum faceți. Veți face ceva măreț.
Ceva îndrăzneț. Și o veți face în următoarele cinci minute.
Ce zici de asta? Îmi ridic rochia și-mi arăt la toți creața?
- Iisuse Hristoase. - Toate bune, sus, colo?
- Mai vreți discursuri motivaționale? - Nu, s-o facem.
- A auzit asta? - Nu.
- Folosiți Forța, doamnă. - Nici nu știu ce-nseamnă aia.
"Măreț și îndrăzneț". Cum adică? Un amestec gen "Okla"-fute-m-aș-"homa"?
Am încercat s-o trezesc, da? Trebuia să-i arunc o pasă boltită.
Fantastic. Așa...
Pornim camerele. Sunetul?
Ce după-amiază plăcută am apucat să petrec cu A Doua Familie...
Da, ți-a plăcut...?
Și, Catherine, ai vota ca părinții tăi să fie din nou împreună?
Nu, nu, nu. Așa primesc daruri de ziua mea și de Crăciun de la amândoi.
Catherine, cum îți afectează asta felul în care-ți abordezi tu relațiile?
Nu prea mult. Sunt într-o fază tare diferită a vieții mele.
Știți, iubitul meu și cu mine suntem foarte tineri, nu vorbim de căsătorie.
Acesta ar fi Rahim?
Da.
E un nume interesant. Indian?
- Iranian. - Persan american de-a doua generație.
Dau legătura la Tel Aviv.
- Și a fost primit în casa ta? - Nu.
Dar numai pentru că e... E o chestie întâmplătoare și de fapt s-a încheiat.
- Serios? Îmi pare rău să aud, scumpo. - E-n regulă.
Vorbind de relații...
Scuze, Andrew, trebuie să te-ntreb despre relația ta cu lobbyistul Jim Melita
și de aluzia că i-ai oferi acces la vicepreședintă.
Da, este...
Într-un cuvânt...
Ei, hai...
Poate că-i posibil să-mi fi... supraapreciat posibilitățile.
Cred că putem spune că Andrew a-ntrecut măsura și a spus o prostie, da.
Presupun că vicepreședinta ar fi de asemenea de acord că...
Atunci când a spus că e implicată în siguranța națională,
și aia a fost o mică exagerare.
De fapt nu sunt sigură că cele două situații sunt comparabile.
Eu cred că sunt.
Și în măsura în care refuzi să comentezi
acuzațiile cu spionul din situația cu ostaticii până se finalizează ancheta,
și eu m-aș abține până aflu exact ce anume sunt acuzat că am spus sau nu am spus.
Înțelegi că sună ca și când ai încerca să câștigi timp și că ascunzi ceva?
Întrebarea e pentru mine ori pentru Selina?
Cred că întrebarea e pentru mine.
Vreau să vorbesc despre spion. Despre agentul CIA.
- Nu, nu... - Da, da...
A fost o eroare comunicațională, pentru care vreau să-mi cer scuze
în numele Administrației.
Știi, intenția nu a fost să inducă în eroare poporul american,
dar acesta a fost efectul său.
- Futu-i... - Și pentru asta îmi pare sincer rău.
Dar spun că am avut deplină cunoștință de condiția spionului.
- Dar n-a avut. - Știu...!
Doamnă Vicepreședintă, asta e într-adevăr o recunoaștere.
Da, mi-am asumat acum un rol, un rol important în siguranța națională,
și sunt nespus de mândră cu această responsabilitate.
Acuma, uneori trebuie să treci la fapte.
Dar mereu trebuie să asculți.
Fiindcă, în politică, cinstea și inima
sunt numai atât de bune cum îți sunt urechile.
Iar mie urechile îmi asigură existența.
Gata partea noastră, oameni buni.
- Gata, grozav! - Foarte bine...
Doamnă Vicepreședintă, a fost un interviu extraordinar.
Mulțumesc mult.
Veți lua reflectoarele de pe închiderea înghețului, vă garantez asta.
- Vom vedea. - Mult noroc, Andrew.
- O plăcere să te cunosc. - Mult noroc cu toate...
Bravo, Echipa Meyer! Nu...? Este...?
- Felicitări. - Sincer, a fost... Mare lucru, mamă.
Chiar îmi pare rău că am adus vorba de Rahim, știu că nu voiai s-o fac.
Mie-mi pare rău că a trebuit să-i dai papucii la TV.
Notițe pentru interviu, voiam să vă ajut să le țineți șirul.
- Pleacă de-aici. - Cum sunteți?
Am scuipat atâtea căcaturi că-mi va trebui o mentosană.
- Mentosană-n pula mea. - Vreți mentosană? V-aduc!
Nu, ziceam doar.
Mă-ntorc, dacă aveți nevoie de mine... Aripa de Vest.
- Nimeni n-are, Jonah. - N-avem nevoie de tine, Jonah.
- Amy. - Da, doamnă?
- A plecat Andrew? - S-a dus.
Poți să vezi dacă mai e acolo?
- Și-a uitat haina. - A, haina-i aici, sus.
- Haina. - Aștept aici...?
- Doamnă, vreți... - Nu, e-n regulă.
- Știu unde-s chestiile lui. - Mulțumesc.
Au să...
- Gen futaiu' victoriei? - Ar face bine să coboare.
- Mai coboară? Să-l așteptăm? - Ne descurcăm.
- E-n regulă. - Bun...
Unde-mi sunt părinții?
- A plecat tata? - Au o... Au o discuție.
- Au o discuție la etaj. - "O discuție la etaj"?
- Poate-ți fac ceva nou. - O, Iisuse Hristoase...
Traducerea: Reef addic7ed.com